Kattints az EMKA blogra, az Erdélyi Magyarokért Közhasznú Alapítvány hivatalos blogjára!

Friss hírek és képes beszámolók akciónkról, aktuális eseményeinkről, leírások az általunk szervezett eseményekről és sok-sok egyéb érdekesség.

Szereted a székely vicceket? Itt a helyed.

Megtekintések: 10447

Válaszoljon erre

Válasz erre a beszélgetésre

A  székely motyog magába:

- Érdekes. Egyszer elmotyogtam néhány szót a templomba , s házas lettem.Nemrég, elmotyogtam néhány szót álmomba, s  most elvált ember vagyok!

 

A székely elmegy a doktorhoz.

- Doktor úr, köszönöm amit értem tett. Az ön által adott potencianövelő szer tökéletesen bevált.Azóta olyan a szexuális életem, mintha  kicseréltek volna.

- Ez nagyszerű, kedves barátom.Remélem a feleségének is ugyanaz a véleménye.

-Hát nézze, én  ezt nem tudom. Azóta ugyanis  nem voltam otthon.....

 

 Két székely koma megy a sínek között.

- Meddig megyünk még?

-Addig, míg a két sín össze nem találkozik.

Gyalogolnak néhány  órát majd a másik visszanéz:

-Te, hát már régen elhagytuk.

 

A székely  családban ikrek születnek, egyik  fiú és egyik  kislány. Fürdetés után a tiszta szobában az  ágyra  vannak kitéve pucéran, nézegetik  őket, amikor a hatévesforma idősebb gyerek odaszól az apjának:

- Édesapám, a kanyit  hagyuk meg!

Fiatal riporter elesteledik Karcfalván és bekopog egy házba szállást kérni.

Fiatal menyecske nyitja ki az ajtót :

-Hát én szívesen adnék szállást,de nem illik mert egyedül vagyok .

-De én biztosítom ,hogy egy gentleman vagyok!

Na meggyőzi a menyecskét,nyugóvóra térnek.Reggel mikor felébred kinéz az ablakon,a menyecske szemet szór a tyúkudvarban.

Kiszól az ablakon a riporter:

-Nem sok ez a hat kakas hiszen csak egyetlen tyúkja van?

-Áááááá,ebből csak kettő kakas a többi gentleman!

Tetszik:-)))))

 

-Édesapám mi lesz ebből a sok szilvából?

-Ha Anyád meggyógyul szilvaíz ha meg nem akkor szilvórium

Szekéren megy a család a városba, piacra. -

-Édösapám, né! Az mi?

Apa nem válaszol.

-Né, édösapám! Hát a' mi ?

Anya:

-Hadd el, fiam, ne zaklasd apádot !

Apa:

- Hadd el, kérdözzön ! Úgy tanól a gyermök !

 

Orvosnál a székely bácsi , panaszolja, hogy feledékeny lett.

 -Bácsi,megnézzük, hogy áll a koleszterin szintje.

 - Mint a karom! Aval nincs baj!

 

Felteszem az alábbi kis történetet, azzal a különbséggel, hogy nem vicc, de hűen tükrözi a kemény hidegekhez szokott emberek hozzáállását és tartását.:))

 

Valós sztori!!!

 

Kereskedelmi rádió riportere:

 

  "Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok idõjárása miatt, annak figyelmébe ajánljuk, hogy az erdélyi Bodzafordulón (300 lelkes falucska Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20 fok alatti a hõmérséklet. Stábunk felhívta a polgármestert, és érdeklõdött a megváltozott életkörülményekrõl, mivel ma hajnalban rekord hideget (-28,6) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett mûszere".

 Polgármester: "Fogas az idõ az igaz, de itt ilyen a tél. Áram van, víz van, a hivatalnak van annyi fája, hogy a szükségeseknek odaadhassuk. "

 Riporter: "És milyen rendkívüli intézkedéseket terveznek a nagy hidegre tekintettel?"

 Polgármester: ??? (azaz: nagy csend)

 Riporter: "Ööö... arra gondolok tehát, hogy mik azok a döntések,melyek eltérnek a normális életviteltõl?"

 Polgármester: (kis csönd után) ""Éccakára bégyühet a kutya."

A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban.
Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik,
akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából
haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor
befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízből én es tudnám!
***
Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?
***
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az
asszonyt éri, hogy leesik a székről.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa - Ne röhögj, anyád is
csámcsogott.
***
János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud
felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és
kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud
felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül.
Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből
kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában!
- Honnan tudod? - Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!
***
Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren
bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról,
szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle!
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a
következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenlegi állapotát, mit szólna ahhoz, ha most
elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!
***
A székely és fia szántanak, egyszer csak az eke kifordít egy
vadászpuskát. Nézegeti az öreg székely meg a fia, de nem tudják, mi
az. Azt mondja az öreg:
- Fiam, úgy hiszem, ez egy furulya!
Azzal a szájába veszi és elkezdi fújni. Addig matat a puskán, míg
elhúzza a ravaszt. A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg
száját. Megszólal a fiú: - Hát édesapám hiába vigyorog, én azért egy
kicsit megijedtem.

 

***

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:

- Plébános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.

 

***

 

Csiki székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd amikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdezi az ellenőr:
- Tulajdonképpen hova akar menni?
- Brassóba, ha kibírja a fenekem.

 

Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János:
- Mi nem tudni.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
- Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!

 

***

Subject: Fwd: Kéretik nem nevetni!

Eész jó viccek ........


Amerikában megkérdezték a világ legmodernebb intelligens számítógépét, hogy milyen lesz a világötven év múlva.

A választ senki sem tudta elolvasni... kínaiul volt.

Közvélemény-kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről.
Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról?

Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között:
A programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és
jobb idiótákat produkálni. ....Egyelöre az Úristen van nyerésben.

Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba,  mindjárt megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a
Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan.
Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hat, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad.
Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

Az öreg székely kimegy etetni a tyúkokat, aztán ahogy szórja a kukoricát, látja, hogy a kakas nyilvánvaló célzattal fut egy tyúk után.

Gondol egyet az öreg, odadob egy marék kukoricát a kakas elé, az megáll, töpreng egy kicsit, majd elkezd csipegetni. Ekkor az öreg leveszi a kalapját, felnéz az égre, és megszólal:
- Édes Istenem! Add, hogy sohase legyek ennyire éhes!

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.

P Gondoljon a környezetre, mielött ezen a mailen elkezd röhögni! A nevetés nagy mennyiségü fölösleges széndioxid-kibocs`at`ast eredményez

Kedves Zsuzsanna! Igen, ezek is viccek, nevettem is rajta, de ennek az oldalnak Székely viccek a címe. Bocsánat, de itt csak a székely vicceket szeretem olvasni. Indítani kellene egy másik fórumt csak simán viccek címmel. Ez nemcsak neked szól, hanem mindazoknak, akik egyéb viccel szórakoztatnak bennünket, amit egyébként köszönünk. :-) Szeretettel: Gabi
Székely bácsi sakkozik a lovával.
Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Ez okos? 4:2-re vezetek.

A vonaton odaszólnak a székelynek:
- Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van.
A székely felhúzza, de nem tudja megállni szó nélkül:
- No, most künn meleg van - e?

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan
megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a
maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem
mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?

Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért? Ide hozták?


Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy
kérdéssel fogadja: - Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani
az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".



*Az anyai ösztön *
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az
ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt
a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az
ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint
egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom, mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon
semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst
merőkanalat.
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy
levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:"Kedves Anya! Nem mondom, hogy
te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom,
hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál
ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy
te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha
ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a
merőkanalat. Anyád"

Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely.



Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben. A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások
dolgoztak, a cigányok meg loptak. Most a politikusok lopnak, a munkások
politizálnak és b.meg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem
egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma pedig egy
igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek
cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.


Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?


- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.

Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll
szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
- Hmmmm. Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.
- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy
jó illatom van!
- És ez miért lenne szexuális zaklatás?
- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

- Mit mondanak a börtönőrök a BKV vezérkarának?
- Tessék vigyázni, az ajtók záródnak.

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi
tőle az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.

Nem megyek többet iskolába.
- Miért?
- Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.

A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet! Két óra múlva jön a busz.


Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk
van,
mert aztán felébrednek a tyúkok is!

Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót
is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,
aki ki merné
hozni a sapkámat.

Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.

A japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is
vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

 

Kiplakátolták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt: Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap."
Másnap éjszaka hallja a rendőr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a főutcán. Odasiet, és szigorúan mutat a plakátra.
- Nem tudja kend az új szabályt?
- Én tudom, biztos úr ...De ki mondta, hogy haza megyek? Ide indultam csak a másik kocsmába.


Az öreg székely temeti a feleségét.
A sógora vigasztalja:
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!
- Hát ez az, ami aggaszt, komám!

Székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.

Három mérnök egy komisszió előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez.
A japán mérnök:
- Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök:
- Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel.
A székely mérnök:
- Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.
- És középen hogy találkoznak?- kérdik a komisszióban.
- Hát ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.

Székely gyerek az apjához:
- Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának!
- Miből gondolod fiam?
- Hozza a pásztor a bőrét..

Hol a vella, lányom?
- A gereblye mellett, apám!
- És a gereblye hol van?
- A vella mellett, apám!
- Akkor a vella és a gereblye hol van?
- Egymás mellett, apám!

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
- Tizenöt.
- És azelőtt?
- Nem citeráztam.

Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?
- El, ha addig nem eszik.

Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
- Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
- Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!

RSS

Hogyan segíthetsz?

PayPal segítségével

adományozok itt

átutalással

Számlaszámunk:
10700488-66317874-51100005
(CIB Bank Zrt.)

nemzetközi átutalással
IBAN számlaszámunk:
HU62 1070 0488 6631 7874 5110 0005
SWIFT/BIC: CIBHHUHB

Az adományozás adómentes.


Önkéntes munkával

Jelentkezz és írj az alapitvany@erdelyimagyarok.com email címre!

© 2021   Created by erdelyimagyarok.com.   Működteti:

Bannerek  |  Jelentse észrevételét  |  Használati feltételek