Kattints az EMKA blogra, az Erdélyi Magyarokért Közhasznú Alapítvány hivatalos blogjára!

Friss hírek és képes beszámolók akciónkról, aktuális eseményeinkről, leírások az általunk szervezett eseményekről és sok-sok egyéb érdekesség.

Szereted a székely vicceket? Itt a helyed.

Megtekintések: 9822

Válaszoljon erre

Válasz erre a beszélgetésre

Áron azt hallotta fizikatanárától, hogy a hőtől a testek kitágulnak, ám a hidegben összehúzódnak.
– Igaz-é ez É’sapám?! – kérdezi pipázó öregapjától.
– Há’, má’ hogyne vóna igaz, fiam! Pontosan így van. Múlt év karácsonyán még át tudtam karolni anyádat, most – izzasztó Szent Istvánkor – ez má’ nem sikerült.

    Ágostonnál fenn a hegyen csöng a mobil.  -Hát te ki vagy?-  -A lányod. Baj van, idesanyám ment le a pinecébe pityókáér' főzeléknek, leeset és eltörte a lábát. Micsinájjak?-   -Hát,-fuszulykafőzeléket!-   Gabipapa

Focista kérdi a barátját:
– Láttad a legutóbbi meccsünket?
– Nem láttam.
– Lőttem két gyönyörű gólt!
– És mennyi lett a végeredmény?
– 1:1.
**

– Vince, szilveszterkor fogadalmat tettél... Megígérted nekem, hogy nem ülsz be többé a vendéglőbe inni, és most megint totál-mátyó vagy...
– A...a... abszolút... hi...hi...igazad van, drágám, de most thal... talponállóban voltam.
**

Egy Tordára siető autós eltéved Aranyosgyéresnél. Mi tévő legyen? Végre megpillant két iskolás gyereket. Megkérdezi az egyiket:
– Mondd, fiam, milyen messze van innen Torda?
– Úgy 40000 km-re, bátyám.
– Megbolondultál? 40000 km-rel körülautózom a Földet!
– Én sem gondolom másként, bátyám. De ha megfordítja a kocsiját, és elindul... úgy Bágyon iránt, majd jobbra az Aranyos mentén, akkor6-8 kilométer az egész.

.
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal!
Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

Bankban:
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre
mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. -
Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha
belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és
mégsem sírok...

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy
idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!?

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál
darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló?

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot
rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!


A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem
főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet
tejszínnel és két capuccino-t.

Szőkenő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy
tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél.
Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? - kérdi a csöves.
- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél.
Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell
kimenni a körforgalomból!


A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat:
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alig,
hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni
a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége
meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, de! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!
Székely bácsi a pesti üzletsoron meglát egyik bolt vitrinjében egy tükröt, bemegy és kéri:
- Kérám azt a szíp festmínyt a kirakatbú.
- Nem festmény az bácsi, tükör. Hát bánom is én, hogy mi a, csomagolja bé nekem rögvást.
Hazaviszi, már a portánál kiabál:
- Julcsi he, jesz tá ide, né meg milyen szíp festményt váttem Pásten.
Odaszalad az asszony, átöleli és belenéz a tükörbe, majd képen teremti az öreget.
- Híjjj János, a físzkes fáne vágjon báléd. Ázzel a kúrvával voltál tá Pásten?

Idösapám, miér van ezen a templomtornyon keét tornyóra? - kérdi a legíny az apját.
- Hát az azér fiam, hogy míg én nézem mennyi az idő, ne kéjjen rám várakozzá, nyugodtan nízd a másikat!

Hajja-e kend idősapám, hogy kerűt föl a nagyharang a toronyba?
- Hát fiam, ammég csángettyű-korában.

Hangosbemondó a gyergyói állomáson:
- Kérám vigyázzanak... Á-vágány málett szárelvény tolat!
- Édás Istánem, mánnyi halott, mánnyi sábesült?...
- Hát nám megmondtam-é, hogy Á-vágány...? Á! Mint Álemér.
Síró kisbabával érkezik egy asszony az újdonsült orvosi rendelőjébe. A doktor szakszerűen megvizsgálja a gyereket, megméri a súlyát, majd fejcsóválva állapítja meg, hogy szegényke kissé… vézna, soványka.
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? – kérdezi a feszülten figyelő asszonyt.
- Anyatejet, doktor úr! Mi mást ?!
- Akkor, kérem derékig levetkőzni! – sürgeti páciensét az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, majd kifakad:
- Hogy a csudába lakhatna jól ez a szegény teremtés, hisz önnek nincs is teje!
- De hát… doktor úr, én a nagymama vagyok !!

**

– Na, mi a baja, Imre bá’? – fogadja az ostorát szorongató öreg szekerest orvosunk.
– Hát…
– Na, mi majd egy-kettő kiderítjük, gyorsan vetkőzzön le!
Imre bácsi illedelmesen levetkőzik, aztán anyaszült meztelen odaáll az orvos elé… ostorát szorongatva:
– Hát…, vóna egy jó szekér tűzifám eladó, doktor úr! Nyakunkon a tél!
Kedves Bágyoni ÚR!
Az "Imre bá"-s viccre: Ez megtörtént eset, egyik szép székelyföldi városban, és én így tudom: A bácsi elvitte, az orvos által megrendelt tűzi fát X doktor úrnak, aki ideggyógyász és jó ideggyógyász volt.(sajnos már nincs az élők sorában) de kegyeletből nem írom le a nevét, akit én is ismertem. Nos bekopog a bácsi a dr,. úrhoz: Tessék, válaszolja az órvos, belép a bácsi, köszön illedelmesen, jó szokásához híven,mire doktor úr:
Vetkőzzön le!, A bácsi: de doktor úr!! mire a doktor úr :VETKŐZZÖN LE,! Egy pár ilyen párbeszéd után, szegény bácsi, ha vonakodva is belátja: Nincs mese lekell vetkőznie.bármennyire is szégyellős volt, hát levetkőzik Ádám kosztümre. Mikor kész van , a vetkőzéssel kérdezi a Doktor úr: Mi a panasza?? A bácsi megszeppenve mondja csendesn: "SEMMI DOKTOR ÚR CSAK MEGHOZTAM A TŰZI FÁT AMIT RENDELNI TETSZETT, HOVÁ ÜRÍTHETEM LE??""
A csikszeredai vasutallomason bemondjak a hangosbemondon,hogy expresszvonat erkezik az A-vaganyra.Jon a vonat,mindenkit elut.A megremult hangosbemondo ujraismeteli:Megmondtam,hogy expresszvonat erkezik az A-vaganyra,A-mint Alamer.
Ábel átszól a kerítésen:
- Szomszéd, Imrét mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Hogy hogy !? Jobban van?
*
A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt, ugye, nem nézi jó szemmel… Egyik nap, estefelé, épp vizet mer, amikor érkeznek a tehenek a csordából haza. Egyetlen jószáguk, egy üszőborjú, egyenesen a vízzel telt vályúnak esik..., s majd, szomját oltván, irány a pajta.
- Látod-e te, ember – veti oda az asszony a férjének –, ez csak egy marha, és mégis tudja, mennyi az elég!
Mire az atyafi:
- Há’, a vízből én es tudnám!
*
Vacsorázás után a korondi székely, pálinkázgató vendégeit faképnél hagyva, kimegy az udvarra.
Visszatértekor az asszony látja, hogy embere nadrágszára… vizes.
- Esik? – kíváncsiskodik.
- Fenét! Fúj...

*
Két bágyoni beszélget:
- Kell egy fél disznó, komám?
- Ááá, dehogy!
- De mért nem?
- Mert eldőlne az ólban!

*
Apa és fia hullott szilvát szedeget össze Várfalván, Aranyosra látó kertjükben. A fiú:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát – tolja homlokán magasabbra szalmakalapját az apa –, ha anyád…, ugye, visszagyün, s nem szökik meg Csákurival, azzal a balkezes kövendi muzsikussal, akkor szilvaíz…
- És ha mégis meg…?
- Hát… , akkor pálinka. De olyan, hogy felgyújtja a hegedűt is!
*
- Maga a legokosabb ember Korondon, táti – lép pipázó nagyapjához az esti líceumba járó unoka –, járt Bécsben, Pozsonyban…
- … és Magnyitogorszkban, fiacskám, Magnyi…, hogy ott vesse fel a…
- És tud németül…
- … igen, pipázni…
- No, itt olvasom, hogy Einstein. Magának tudni kéne, ki is volt ő. És kik lehettek a gyermekei?
- Korongolással foglalkozott volna? Nem Están?
- Nem, táti, nem…, az magyar! De Eistein!!!
- Jó, hogy szóltál. A gyerekei csak Zweistein, Dreistein és így tovább lehetnek. De hogy ő ki, azt nem tudom.

*

Aranyosszék, Bágyon, a község első faluünnepsége és a román parlamenti választások után.
- Kire szavazott, bátyám? – kérdi a falu szövetkezete előtt ácsorgó vak muzsikustól a távozó korondi plébános.
- Mihai Viteazulra!
- Az 1600-ban volt, öreg…
- Épp azért, uram. Azóta is ezt nyögjük!
- De Aranyosszék ezt a lótolvajt akkor nem szavazta meg!
- Épp ez a baj, uram.
- Ezek után maguk, aranyosszékiek, csak úgy, uk-muk-fukk, megkapják az európai kisebbségi autonómiát.
- Pont ezért nem, uram!
Székely a kocsmában béistenesedik a jófajta kőményestől és indul hazafelé: Az úton egyfolytába ordibálja, hogy: "Árdélyt vissza,... mindent vissza" meghallja az oláh rendőr és ráripakodik. Mi a fenét kiabál maga bozgor? A székely ránéz azt odamondja. "Árdéjt áttem s mind gyű vissza"
Székely utazik a vonaton, egy fiatalokból álló csoport cukkolni kezdi, hogy nem meri meghúzni a vészféket. Addig cukkolják míg elfogy a türelme és meghúzza. Megjelenik a kalauz és megkérdi ki volt? A székely büszkén jelenti: Hát eén! A kalauz megbünteti 50 lejre. Ezt még kétszer megtörténik, a kalauz minden esetben megbünteti a székelyt. Negyedszerre is megtörténik, jön dühösen a kalauz és kérdi. Hát megint ki volt? A székely újra: Hát eén! Dehát már 150 lejre megbüntettem kendet, akkor mért húzta meg újra?
...Áddig fizáttem, mostmá húzogatom.
Két székely egy élő mókust akar átcsempészni a határon. Ahogy a vámhoz közelednek, az egyikük beteszi a mókust a nadrágjába. Hősiesen eljut a vámosig, ott hirtelen kikapja a mókust és messzire hajítja.
- Ó te idióta, - szidja a társa - hát nem tudtál volna várni még két percet, amíg átjutunk?
- Ami sok, az sok! Ez a rohadt mókus előrenézett, talált két mogyorót s elkezdte hámozni azokat. Ezt még bírtam. Azután hátra nézett, talált egy odút s megpróbált bejutni. Ezt is bírtam. De mikor a mogyorókat be akarta vinni az odúba, hát az már sok volt.

RSS

Hogyan segíthetsz?

vagy

vagy

PayPal és bankkártya

 vagy

adományozok


Banki utalással

magyarországi átutalással
Számlaszámunk:
10700488-66317874-51100005
(CIB Bank Zrt.)

nemzetközi átutalással
IBAN számlaszámunk:
HU62 1070 0488 6631 7874 5110 0005
SWIFT/BIC: CIBHHUHB

Az adományozás adómentes.


Önkéntes munkával

Jelentkezz és írj az alapitvany[kukac]erdelyimagyarok[pont]com email címre!

© 2020   Created by erdelyimagyarok.com.   Működteti:

Bannerek  |  Jelentse észrevételét  |  Használati feltételek