Kattints az EMKA blogra, az Erdélyi Magyarokért Közhasznú Alapítvány hivatalos blogjára!

Friss hírek és képes beszámolók akciónkról, aktuális eseményeinkről, leírások az általunk szervezett eseményekről és sok-sok egyéb érdekesség.

Szereted a székely vicceket? Itt a helyed.

Megtekintések: 11363

Válaszoljon erre

Válasz erre a beszélgetésre

Székely ember a fiával fát vág az erdőn,rájuk esteledik,kihúzzák a ponyvát aztán alája fekszenek ,majd egy jó idő múlva megszólal az öreg: te maszturbálsz édes fiam igaz-e? hát ides apámnak bevallom töredelmesen igaz! majd pár perc múlva az öreg: oszt jutottál-e valamire édes fiam? hát ides apámnak bevallom töredelmesen: nem! na akko édes fiam most már csinálhatnád a sajátoddal is!!
Székely fiút besorozzák Ceau. seregébe,a kiképzésnél mondja neki az őrmester:katona lépjen ki !... parancs....,katona látja azt a fát ott két kilométerre?...jelentem látom! na akkor fusson oda gyorsan és nézze meg,hogy ott vagyok-e mögötte...parancs értettem...gyerek odafut majd vissza,kérdezi az őrmester, na katona ott voltam???....jelentem igen....csak egy papírral le van takarva....
:-))))))))))))
Ha-ha-ha):):):):
Az Eu-ban gyűlést tartanak ,és a tagok panaszait hallgatják meg.Megnyitják az ülést és mondják jelentkezzen akinek valami panasza van,jelentkezik a magyar küldött... megkapja a szót és mondja: hát kérem mikor mi megérkeztünk ide a Kárpát medencébe éjszaka a románok ellopták a lovainkat ! jó...kívánja jegyzőkönyveztetni???kérdezik tőle...nem köszönöm...megy tovább az ülés,van e valakinek még panasza??a magyar küldött újra jelentkezik....és mondja...kérem szépen mikor mi megérkeztünk ide a Kárpát medencébe éjszaka a románok ellopták a lovainkat,mire a román küldött felugrik magából kikelve ordítja ! ez kérem aljas rágalom! hisz mi még itt se voltunk akkor!! mire a magyar... na kérem ezt vegyék jegyzőkönyvbe!! :-)
Én ennek a régebbi változatát tudom:
Cseuseszku, elhatározza kibékíti a román nemzetet a magyarral ,ellátogat Kádárhoz, előadja a tervét.Kádárnak nincs kifogása, de elmondja tedd meg Miki de nekem, nem sikerűlt eddig hiába próbáltam.Egy adott pillanatban azt kérdezi Cseau, Te János Voltaképpen ti miért is haragusztok ránk?? Mondta Kádár : én elmondom de nem fogsz megharagudni rám?? Cseau: Nem én mondd! Kádár: Tudod Miki, mi a messzi Ázsiából jöttünk, a hosszú út során elfáradtunk, piszkosak lettünk. Ideértünk a gyönyörű Pannóniára, megláttuk a kék Dunát, nosza rajta: Levetköztünk, a parton hagytuk fegyvereinket-, vértjeinkezt, lovainkat, bemnetünk, a Dunába lemosni a sok piszkot. Mikor kijöttünk a Dunából: TI MINDENÜNKET ELLOPTATOK!! Mire Nicu: TE JÁNOS! , hogy mondasz ilyet!! Akkór mi még a világon se voltunk!!! Mire Kádár: NA LÁTOD EZÉRT HARAGSZUNK RÁTOK!!!d
A székely fecske vissza tér Afrikából de a párja oda marad.Hívja a fiát Áront,jer kiadom a jussodat.Látod ezt a fészket még az ükapádék építették,majd átadták dédapádéknak,ők nagyapádéknak,mink es itt neveltümk fel anyáddal,most hát legyen a tiéd.Erre kidugja a fejét egy veréb a fészekből és oda szól...ce vrei?
A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
- Jól elverném a fehér botjával.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
A férjem minden este feldob egy lejt, hogy menjen-e kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy.
- És ha írás?
- Akkor még egyszer dob.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Két barátnő beszélget:
- Te mióta dohányzol?
- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált a hamutartóban.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
- Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
- Milyen félreértésen?
- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.
A rabbi és a pap

Egy rabbi és egy pap ülnek egymás mellett a repülőgépen. A stewardess egy pohár pezsgővel kínálja őket, mire a rabbi köszönettel elfogadja. A pap a következő szavakkal hárítja el a kínálást:
"Hálásan köszönöm, de mint a katolikus hittan képviselője se alkoholt nem ihatok, se szexuális életet nem élhetek."

Erre aztán a rabbi mégegyszer magához hívja a stewardesst és azt mondja:
"Megbocsásson kisasszony, én nem tudtam, hogy lett volna választásom."

Árulkodás

A papnak a gyümölcsöséből állandóan ellopják a termést. Felállít egy táblát:
"Isten mindent lát!"

A következő nap ez áll alatta:
"De nem árulkodik!"

Beszélgetés Istennel

Egy rabbi Istenhez fohászkodik:
"Jó Isten, a fiam keresztény lett!"

Isten:
"Na és, az enyém is!"

Rabbi:
"És mit tettél?"

Istent:
"Írtam egy új testámentumot!"

Péter és az Isten

Péter és az Isten összejönnek golfozni. Péter megüti a labdát, amelyik rögtön a lyukban is köt ki. Azután Istenen a sor. Az Isten megüti a labdát, de az 1 m-rel a lyuk előtt állva marad. Hirtelen kijön egy kígyó lyukból és felfalja a labdát. Erre jön egy macska, odaszalad és megeszi a kígyót. Aztán lecsap egy sas az égből és megeszi a macskát. A sas újra felrepül a levegőbe és ebben a pillanatban villámlik. A sast eltalálja, és az lehull az égből, közvetlenül bele a golflyukba. Péter felháborodottan megkérdezi: Most akkor golfozunk, vagy hencegni akarsz?

Stoppos apáca.

Egy fiatal apáca autóstoppal utazik. A vezető nagyon szexisnek tartja és kezével az apáca térdéhez közelít. Ekkor suttogva megszólal az apáca: "90. zsoltár, 5. strófa!"

Az autóvezető megilletődötten megtorpan. Otthon aztán utánanéz a Bibliában és olvassa.:
"A helyes úton jársz."

A különbség

Egy katolikus pap és egy zsidó rabbi ülnek ebédnél. A katolikus elkezdi a zsidót froclizni:
"Mikor leszel végre toleránsabb és eszel meg egy darab disznóhúst?" - Rákandikál a rabbi és azt mondja:"A lakodalmadon, én legeslegjobb barátom!"

Egy nem egészen tapasztalatlan lány vallomása

Egy nem egészen tapasztalatlan lány a gyóntatószékben szókimondóan beismeri félrelépéseit.

"Tudod te tulajdonképpen, hogy ezért a sok bűnért milyen sokat érdemelnél?" - kérdezi a gyóntató atya fölháborodva.

"Úgy körülbelül", feleli a lány tárgyilagosan, "de nálam nem pénzre megy a játék."

Bűn

A templom nagy kapubejáróján egy tábla lóg: "Ha elgyötört a bűn, akkor térj be hozzánk!"

Alatta ajakrúzzsal felírva: "Ha nem, hívj fel engem: 0664499!"
Egy székely család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A székely gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. -így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves kis mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a székely gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a ludaink megfagynak. ... Basszus
Napi
> fárasztó...
>
>
>
>
> Hogyan lehet
> víz segítségével fényt csinálni?
> - Meg kell mosni az ablakot.
>
> - Hogy készül a gyerek?
> - Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
>
> - Hogy hívják az alattomos masinát?
> - Számító gép.
>
> - Miért zümmögnek a méhek?
> - Mert nem tudják a szöveget.
>
> - Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
> - A zsiráf.
>
> - Hogyan számol a cigány angolul?
> - Van tyúk víz forr...
>
> - Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
> - Számbá!
>
> - Hogyan élvez a robot?
> - Kiveri a biztosítékot!
>
> - Mi a faszén?
> - Szerves önkritika!
>
> - Mi az, használat előtt merev, amíg igénybe
> veszik nedves, ha már nem kell, akkor csöpög és lóg?
> - Esernyő!
>
> - Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
> - Apródonként!
>
> - Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
> - A képeslap mindig képes...
>
> - Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?
> - Az értelmező kéziszótárban!
>
> - Mi a legjobb tojásfesték?
> - A rúzs!
>
> - Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
> - Semmi...nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!
>
> A férfiak 2 nagy hazugsága:
> 1. Szeretlek
> 2. Hiányzol
>
> Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
> Megszólal az egyik:
> - Rájuk ijesszek?
> - Inkább majd én.
> Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
> - Gratulálok papa, jól választottál...
>
> Egy nő elmegy a
> fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
> - De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
> - Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk
> fájdalmat a másiknak!
>
> Turista házaspár
> betér a vidéki étterembe.
> - Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
> A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
> - Pincérnek van öltözve asszonyom
Székely legén dzsemmeli a román leánkát a dicckóba s aszongya neki:
- S hallod-e, csiklassze?
Mire a kisjány:
- A opta!

RSS

Hogyan segíthetsz?

PayPal segítségével

adományozok itt

átutalással

Számlaszámunk:
10700488-66317874-51100005
(CIB Bank Zrt.)

nemzetközi átutalással
IBAN számlaszámunk:
HU62 1070 0488 6631 7874 5110 0005
SWIFT/BIC: CIBHHUHB

Az adományozás adómentes.


Önkéntes munkával

Jelentkezz és írj az alapitvany@erdelyimagyarok.com email címre!

© 2022   Created by erdelyimagyarok.com.   Működteti:

Bannerek  |  Jelentse észrevételét  |  Használati feltételek