Kattints az EMKA blogra, az Erdélyi Magyarokért Közhasznú Alapítvány hivatalos blogjára!

Friss hírek és képes beszámolók akciónkról, aktuális eseményeinkről, leírások az általunk szervezett eseményekről és sok-sok egyéb érdekesség.

Szereted a székely vicceket? Itt a helyed.

Megtekintések: 11819

Válaszoljon erre

Válasz erre a beszélgetésre

Osztálytárs

Nem történt meg veled néha, hogy amikor láttál egy "nagyjából" veled
egyidős valakit ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek
nézek ki!!!
Olvasd el az én kis történetem.
Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha
nem jártam előtte ennél a fogorvosnál.
Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját
amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben
egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a
gimnáziumban kb. 30 évvel ezelőtt. Létezne hogy ez ugyanaz a fiú akibe
titokban szerelmes voltam???
De miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a
gondolatot.
A félig kopasz, őszes, igaz hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi
láttán, gondoltam túl öregnek látszik ahhoz hogy az osztálytársam
lehetett volna.
Miután megvizsgálta a fogaimat megkérdeztem tőle, hogy a "Morgan
Park"-i gimnáziumban tanult-e.
- Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva.
Mire én:
- És mikor érettségiztél?
Mire ő:
- 1975-ben. Miért kérdezed?
Mire én:
- Nahát, te az osztályomba jártál!
Miután hosszasan végigmért ez a
RONDA,...KOPASZ,...RÁNCOS,...KÖVÉR,...ÖREG,...ABNORMÁLIS,....ID IÓTA
fickó, megkérdezte:
- Melyik tantárgyat tanítottad....???!!!
A kóházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost.
Végül odajön hozzájuk a kezelöorvos, és fáradtan szól: "Attól tartok,
hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szeretjének egyedüli
reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és
költséges mütét, mivel az új agyért fizetni kell."
Az elsö döbbenet után az egyik rokon megszólal:
"Na és mennyibe kerül egy agy?"
"500 000 € a férfi agy és 20 000 € a nöi agy."
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel.
A férfiak a helységben igyekeznek elfolytani a vigyorokat és kerülik a
nöi pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát és
megkérdi: "És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?"
Az orvos megértöen mosolyog a naiv kérdésen. "Ezek megszokott piaci árak.
A nöi agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva
volt."
Kedves Férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.

A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban.

Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged

~~~~~~~~~~

Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet.

Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.

Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.

Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed
Asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:

- Sötét van itt.

- Igen, az van - válaszolja a férfi.

- Van egy baseball labdám.

- Az jó.

- Meg akarod venni?

- Nem, kösz.

- Apám odakint van

- O.K. Mennyibe kerül?

- 250 dollár.

A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.

- Sötét van - kezdi a fiú.

- Igen, sötét.

- Van egy baseball kesztyűm.

A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:

- Mennyibe kerül?

- 750 dollár.

- Rendben - mondja a férfi.

Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:

- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.

- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.

- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja.

- 1000 dollárért.

- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.

Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.

- De sötét van itt. - mondja a fiú.Mire a pap:

- Ne kezdd megint!!
Kisvállalat igazgatója kérdi a kapustól : Pista ! A mérnök úr reggel bejön munkába, aláirja a jelenléti naplót aztán egy órára eltünik . Nem tudja hova megy ? Dehogynem . Elmegy, elöveszi a kocsiját s kiviszi a feleségét az erdö szélébe s ott szerelmeskednek . De hát miért ilyenkor intéznek ilyen dolgokat. Nincs idejük éjszaka !!! ? Igazgató úr ! Ahhoz, hogy jobban megértse a dolgokat, engedje meg, hogy tegezzem. A mérnök elmegy, elöveszi a kocsidat s kiviszi a feleségedet az erdö szélébe s ott szerelmeskednek . Hü ha ! Na igy már érthetö !!!
Nagyon jót nevettünk rajta ha még vannak vicceid tedd közé tök jóóóóóóóó.Üdv.
Még amikor, jártak a fiatalok a fonóban énekeltek, mókáztak, és végül beállt a csend egy leány elpurcantotta magát és zavarában a székét kezdte húzogatni Egyik legény meg szólal immár jó van jó a hang találna de a szaggal mit csináljunk!!!!!!!!!!!!!!!!

Ez meg történt, ismertem a szereplőket nagyon tetszik!!! És nektek????????????
Ez nagyon aranyos:))))))))))) tipikus.....:)))))
Köszönöm Mártika,és remélem ,hogy egy vidám percet szereztem !!! Szeretettel Ilonka
Koszonom szepen ,kellemes emlekek jutottak eszembe..:)) Sok sok szeretettel Marti
Két székely utazik a vonaton, az egyik falábú . A szemben ülő reá bolintés kérdi:: bükk,? Nem.! Fenyő? Nem.! Cseresznye? Nem! Köris? Az. Az jó az nem zsibbad:
A székely utazk a vonaton a kupéban egy nyakkendős úrral. Az úr beszélgetni szeretne de a székely csak tőmondatokban vélaszol. Az úr újra prob álkozik és kérdi: Hogy hívják bácsi? Ne érdekelje az úrat! Hová utazik? Semmi köze hezzá! Mi a foglalkozása? Író vagyok, válaszol székely.Én meg költő ,és elő veszi az aranyhegyű tollát és már rögtönöz és oda adja a ,székelynek. Ez volt reá írva: A csíki rónaságon halad a vonat egy szomorú fűzfa allatt búsan szaaaaaaaaa___rik egy magyar paraszt! A székely is elő veszi a tintaceruzát és ezt írta..Mi nálunk a kultura nagyon előre haladt egye meg az úr ami a fa alatt maradt

RSS

Hogyan segíthetsz?

PayPal segítségével

adományozok itt

átutalással

Számlaszámunk:
10700488-66317874-51100005
(CIB Bank Zrt.)

nemzetközi átutalással
IBAN számlaszámunk:
HU62 1070 0488 6631 7874 5110 0005
SWIFT/BIC: CIBHHUHB

Az adományozás adómentes.


Önkéntes munkával

Jelentkezz és írj az alapitvany@erdelyimagyarok.com email címre!

© 2024   Created by erdelyimagyarok.com.   Működteti:

Bannerek  |  Jelentse észrevételét  |  Használati feltételek