Kattints az EMKA blogra, az Erdélyi Magyarokért Közhasznú Alapítvány hivatalos blogjára!

Friss hírek és képes beszámolók akciónkról, aktuális eseményeinkről, leírások az általunk szervezett eseményekről és sok-sok egyéb érdekesség.

Szereted a székely vicceket? Itt a helyed.

Megtekintések: 11363

Válaszoljon erre

Válasz erre a beszélgetésre

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.

Odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 6 m széles, a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most 1/2 11 van, akkor hány éves vagyok?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 42 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
- Hát - mondja Móricka - van egy félhülye bátyám, aki most 21éves...

A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhűlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz, és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?!
- ???
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?!
- ???
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?!
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval!

A falu kovácsa oktatja az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...

Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
A gyerek elkezd nyafogni:
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
Tovább utaznak. Elhaladnak egy biciklibolt előtt.
- Apúúú, apúúúú. Biciklíííít akarooook!!!!
Egy éppen leszálló ember odaszól az apának:
- Hát, tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
- Hát, valóban nehezen türtőztetem magam. Amúgy a fiam neve Kázmér, a Kristóf én vagyok...

A rendőr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy hektós hordóval.
- Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendőr.
- Almalé van benne, kérem szépen.
"Biztos bor" - gondolja a rendőr, s belekóstol.
- Pfúj! Hiszen ez lóhúgy! - kiált fel undorral a rendőr.
- Én megmondtam! Na, gyí, Alma!

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak.
Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.

Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! - mondja az egyik.
- Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk.
- Nekem van egy ütőm! - mondja az egyik.
- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom...

Egy nő hallja a rádióban, hogy baleset történt. Értesíteni akarja a férjét, de csak az üzenetrögzítővel tud beszélni:
- Drágám! A rendőrség talált egy hullát. Ronda, nincs agya és kicsi a farka. Aggódom! Élsz még?

Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél.
Jobb híján önmagán igyekszik segíteni, azonban egy idő után görcs áll a kezébe.
Elkeseredetten megjegyzi:
- Hát ezt is megértük! Már magamnak se kellek!

A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és alaposan kikérdezi, majd így szól:
- Még egy kérdés, Mr. Smith... Volt ön katona?
- Igen, uram, Vietnamban.
- Megsérült?
- Igen, uram. Ellőtték a herémet.
- Jól van, fel van véve - mondja a személyzetis. - Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni...
- Miért ennyivel később...?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.

Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit, és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést".
Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!

Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsóneműt.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belőle fehérneműre - mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt - mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemű.
- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.
- Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyi viselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre - méltatlankodik a feleség.
- Tessék - mondja a férj -, itt egy fésű. Legalább rakd rendbe egy kicsit!

Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá.
- Hát, maga nem egy úriember!
- Maga se valódi szőke!!!!!!!!
Két öregúr beszélget.
- Te, emlékszel még arra a szerre, amit a katonaságnál adtak, hogy ne
álljon a farkunk?
- Igen, mi van vele?
- Kezd hatni!




Ha valaki képes kijavítani az összes múltbéli hibáját, akkor
valószínűleg a önéletrajzát írja.




A sípcsont az az érzékszerv, amely segít a sötét szobában megtalálni a
bútorokat.



Reggeli józanodásból telefonál ivócimborájának a fejfájós katona:
-Te, ittunk mi tegnap sört?
- Ittunk...
- És vodkát?
- Azt is ittunk...
- Konyakot?
- Hát, azt is...
- És rakéta hajtóanyagot?
- A végén abból is egy kicsit...
- És voltál már budin?
- Most indulok.
- Hát inkább ne menj. Tokióból hívlak...




A vízvezeték szerelő autóján:
"Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."



Nemdohányzó területen:
"Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek
megfelelően cselekszünk."



Két barát sétálgat az erdőben:
- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld el, tavaly két perc alatt
felmásztam a tetejére.
- Hiszi a piszi! Látta valaki?
- Ja. Egy medve.




- Hány percig főzted a lágy tojást?
- Tizenkét percig.
- Mondtam, hogy csak három percig kell!
- Igen, de négyet tettem fel.




- Menjünk ki a kocsidba, Dénes!
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja, az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.
A székely beleesik a kútba, mert berúgott. A felesége gyorsan kerít egy kötelet és az anyósával kihúzza a részeg embert. Az pedig csak röhög folyamatosan.
- Beléd meg mi ütött? - kérdezi az asszony - Majdnem odavesztél...
- De ti mekkorát estetek volna, ha elengedem a kötelet...

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Fizetésnap délutánján a férj vadonatúj autógumi-abroncsokkal érkezik haza.
- Hát ez meg mi a fene? - támad rá az asszony.
- Alkalmi vétel.
- Te megőrűltél. Nincs is kocsink! Hogy képzeled ezt?
-Hogy képzelem, hogy képzelem... Te is hordasz melltarót!

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

- Mondjátok meg nekem fiúk - szólítja fel tanítványait a tanító - kit nevezünk képmutatónak?
Pistike jelentkezik:
- Képmutató az a gyerek, aki reggel mosolyogva jön iskolába!
Üzleti érzék......Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél.

Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni...
Fél perce ezen a viccen röhögök, de nem baj, mert eszembe jutott egy nagyon hasonló:

A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jónapot kívánok!
- Jónapot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam a tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?
Az angol és a székely ember találkozik,mondja az angol, milyen furcsa az ő nyelvük mert írja hogy William Shakespeare és úgy ejtik Sékszpir ,mire a székely ember:az még hagyján nálunk meg ki van írva,hogy Porumbeni Mare,és közbe meg Nagygalambfalva
he, he, he......nagyon jo! Irenke
Nagyon jooooo! Irenke
A kínai sereg készül Erdély ellen 100 ezer válogatott katonával,a székelyek meg 40 ezren várják, majd a Hargita tetején találkozik a két küldött:tárgyalni.Azt mondja a kínai, te Áron:mi százezren vagyunk ti meg csak negyven ezren nem féltek??mire Áron hátra tolja a kucsmát a fején oda szól a többieknek: fiuk hova az Úr Istenbe temetünk ide 100 ezer kínait???!
Ez nagyon jó. Sajnos ez ma már nem mondható el rólunk.
Közvéleménykutatás:
Román közvéleménykutatók járják az erdélyi falvakat. Megkérdezik Gáspár bácsitól:
– Mondja Gáspár bácsi! Most, hogy megint emelték a kenyér árát, milyen a közérzete?
– Jó.
– Egy kicsit bővebben!
– Nem jó.
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.Mire a válasz:
Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi lesz az idő !

RSS

Hogyan segíthetsz?

PayPal segítségével

adományozok itt

átutalással

Számlaszámunk:
10700488-66317874-51100005
(CIB Bank Zrt.)

nemzetközi átutalással
IBAN számlaszámunk:
HU62 1070 0488 6631 7874 5110 0005
SWIFT/BIC: CIBHHUHB

Az adományozás adómentes.


Önkéntes munkával

Jelentkezz és írj az alapitvany@erdelyimagyarok.com email címre!

© 2022   Created by erdelyimagyarok.com.   Működteti:

Bannerek  |  Jelentse észrevételét  |  Használati feltételek