Egy perc humor – uborkaszezonban

Gyereklicit

– Az én édesanyám szebb, mint  Angelina Jolie.

– Az én édesapám erősebb, mint Van Damme.

– Az apukám már tízszer nyert lottó ötöst!

– De az én apukámnak már három felesége is volt. S egyikük sem édesanyám.

Önérzet

Szörnyülködve hallja a rabbi, hogy egy fiatal zsidó éhen halt.

– Egy zsidó nem halhat éhen! – kiáltotta felindultan.

– Miért nem jött el hozzánk, s miért nem kért segítséget?

– Mert szégyellte, rabbi.

– Mondtam én, hogy egy zsidó nem hal éhen! – állapítja meg a rabbi. – Ez sem az éhségébe halt bele, hanem a büszkeségébe!...

Gyűjtés

Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljának a katolikus papot. Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.

– Rendben van – egyezik bele a pap –, hajlandó vagyok együttműködni veletek. Majd megosztjuk a munkát: ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én pedig rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el...

Sorsjegy

Egy fiatal fiú vett egy szamarat egy idős parasztembertől 100 euróért. A parasztember megígérte, hogy másnap elviszi neki a szamarat. A következő nap el is ment a fiúhoz és azt mondta neki: „Rossz hírem van. Az állat megdöglött.”

A fiú így válaszolt: „ Akkor kérem vissza a pénzemet!”

A parasztember azt felelte: „Már elköltöttem.”

Erre a fiú: „Hagyja itt a szamarat!” A parasztember csodálkozva kérdezte: „Mit fogsz csinálni vele?”

„Sorsjegyeket fogok kibocsátani, és kihúzom a nyertest.”

„Nem lehet egy döglött szamarat kisorsolni”, – mondta az öreg.

„Mi az hogy? Nagyon  is!” – felelte hetykén a fiú.

Egy hónappal később újra találkozott az öreg a fiúval és azt kérdezte tőle: „Na, mit csináltál a döglött szamárral?”

„Kisorsoltam. Eladtam 500 darab sorsjegyet darabonként két euróért, és az összes sorsjegy két eurós költsége mellett 998 euró nyereséget értem el. A döglött szamár 100 eurós veszteségét természetesen  leírtam.”

„Nem reklamált senki?” – kíváncsiskodott a parasztember.

„Dehogynem. Az, aki megvette a szamarat. Visszaadtam neki a két euróját.”

És a fiú felnőtt. Vajon mi lett belőle?...

Tudományos fokozat

Miért nincs Istennek tudományos fokozata?

Mert: – csak egy ismert műve van, az is héberül.

– Sokan kételkednek benne, hogy „személyesen” írta;

– Nem publikált tudományos folyóiratokban;

– Más tudósoknak nem sikerült megismételni az ő kísérleteit;

– Nem kért engedélyt az etikai bizottságtól, hogy embereken kísérletezzen;

– Amikor egy kísérlete nem sikerült, megpróbálta özönvízzel eltüntetni a nyomokat;

– Azokat az egyéneket, akik nem a várakozásnak megfelelően viselkedtek, kiiktatta a kísérleti csoportból;

– a Fiát küldte tanítani maga helyett;

– Az első két diákot kidobta, mert valamit megtanultak az általa előírt anyagon felül;

– Habár a számonkéréskor  csak tíz standard kérdés van, diákjainak többsége a gyakorlati vizsgán elbukik...

Nyelvi tünemények

– Mi köze Piroskának a Mikuláshoz? – A Mikulás piros+(ka)bátja.

– Úgy vettem észre, ez a ventillátor belém van zúgva: egész nap csapja nekem a szelet.

– A sakkversenyen nagy volt a tolongás: mindenki csak lépésben tudott haladni...

– A takarítónőnk már az őrület határát súrolta...

– Mindketten  makkegészségesek voltak, mégsem lett gyermekük...

– Nálunk a virágok és az ablak egyszerre nyíltak.

– Telefonos játékban: kedves hallgató, kérem kitalálni, ki látható a képen?...

– Miután megrázta a pofonfát, azon nyomban tompította a földreesést az arcával...

– Nem baj, ha jön a világvége: megnézem majd az esti 8-as TV- híradóban...

Naptej mellé ajánlja: sp