Kattints az EMKA blogra, az Erdélyi Magyarokért Közhasznú Alapítvány hivatalos blogjára!

Friss hírek és képes beszámolók akciónkról, aktuális eseményeinkről, leírások az általunk szervezett eseményekről és sok-sok egyéb érdekesség.

Szereted a székely vicceket? Itt a helyed.

Megtekintések: 11794

Válaszoljon erre

Válasz erre a beszélgetésre

Katolikus:
Muldoon úr egy kis faluban élt, Írországban, egyetlen társa a kutyája
volt. Egyszer szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a
falu papjához, és megkérdezte tőle:
- Atyám, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van
egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk
fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutyád?


Csillagok:
Múlt éjjel feküdtem az ágyamban, a csillagos eget bámultam, és eszembe
ötlött egy gondolat:
"Vajon hová a fenébe tűnt a plafon?"


Kínában:
- Apu, az igaz, hogy Kínában sok férfi úgy nősül, hogy nem is ismeri
előtte a lányt, akit elvesz?
- Nem csak Kínában van ilyen, fiam. Ez bárkivel megtörténhet, bárhol!


Hogy hívják?
- Hogy hívják az olyan asszonyt, aki minden éjjel tudja, hogy hol a férje?
- ???
- Özvegynek.


Múzeumban:
Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás
mellől. Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:
- Láttad azt a meztelen fickós szobrot hátul?
- Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Milyen
hatalmas a nemi szerve!
- És milyen hideg!


Lámpa:
Egy szőke és egy barna lány együtt autóznak. Az egyik kereszteződésnél
hallják, hogy sípol a közlekedési lámpa. Megkérdezi a szőke:
- Hát ennek a lámpának meg miért van ilyen hangja?
- Azért, hogy a vakok is tudják, hogy mikor vált pirosról zöldre.
- Miért kell egy vak embernek kocsit vezetni?


Álmatlanság:
- Képzelje, mama, egész éjjel le se hunytam a szemem. - panaszolja a
vő az anyósának. - Van ötvenezer forint adósságunk, és nem tudom,
hogyan fizessük vissza.
- Hát miért nem szóltál nekem, fiam?
- Miért, mama talán adott volna ötvenezer forintot?
- Nem, de egy altatót, azt igen.


Karambol:
- Hogy törte össze az autóját a leprás?
- ???
- A gázpedálon felejtette a lábát.


Ész:
- Istenem! - sóhajt fel a feleség egy reggel. - Úgy érzem, teljesen
elment az eszem!
A férj felnéz az újságjából és így szól:
- Nem vagyok meglepve, 20 éve minden nap osztod nekem!


Suttogás:
Volt egy férfi, aki egyszer suttogott valamit a templomban, aztán
hirtelen házas ember lett.
Ugyanez a férfi egyszer suttogott valamit álmában, majd hirtelen
elvált ember lett.


Éjjeli telefon:
Egy kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka
közepén. Az egyik ügyvéd az:
- Sürgősen beszélnem kell önnel, polgármester úr!
- Mi az ami nem várhat reggelig?
- A főbíró meghalt ma este, és én akarok a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...


Fizetés:
A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, és
felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki:
- Kisasszony, a fizetése első hónapban egy szoknya, de majd gyakran felemelem.


Csók:
Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg
akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.


Egyedül:
- Igaz, hogy a főnök magában beszél, amikor egyedül van?
- Nem tudom, még sosem voltam vele, amikor egyedül volt.


Torta:
A munkahelyemen az egyik kolléganőmet, Gabit kitüntették. Az igazgató
egy kisebb ünnepséget rendezett neki, felhívta a közeli cukrászdát,
hogy rendeljen egy tortát. A cukrász azt mondta:
- Két dolgot kérdeznék: a Gabi az nő-e vagy férfi, és hogy milyen
szöveg legyen a tortára írva.
- Azt írják rá, hogy "Gratulálunk!", - felelte az igazgató - ja, és Gabi egy nő.
Másnap megérkezett egy szép rózsaszín torta, és az volt ráírva:
"Gratulálunk! Gabi egy nő!"


Munka:
A pszichiáter így szól a betegéhez:
- Az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha beletemetkezik a munkájába.
- Az nem megy, doktor úr.
- Miért?
- Mert betonkeverő vagyok.


Szöszi:
Egy szőke stewardesst, aki nemrég kezdett dolgozni, behívat a főnöke a
reptéri irodába. Azt mondja neki:
- Nos, hölgyem. Hallottam az esetről, ami az első repülése során
történt. Jegyezze meg, hogy legközelebb, ha egy utas elájul, a fejét a
saját lábai közé kell nyomni!
Bocsánat, de eddig ezen az oldalon székely viccek jelentek meg. Szeretném, ha ezután is csak azokat küldenének be a kedves olvasók.
Szívesen olvasom ezeket is, de valahol máshol. Elnézést kérek! Szerintem más is így gondolja.
Aláirom a fennt mondottakat. Nagydoki .
Egy Magyarhermányi gazda szántja a földjét . Meleg idö van csipnek a legyek . Valamiért az ökrök elé megy amikor az egyik a szarvával oldalba böki .Nagyon felmérgelödik s leakasztja a közeli szekérröl a fejszét s úgy fejen sujtja az ökröt, hogy az megdöglik . Többen látják az esetet s felelöségre vonják . Miért tett ilyet ? Erre a gazda: Ö kezdte !
A székely nyugodtan pipázik a kapu elött, mikor látja, hogy felesége
rohan feléje.
- Uram, a Sára terhes!
- Az az ő dolga - dörmögi a székely.
- De tőled van a gyerek!
- Az az én dolgom.
- Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dolgod!
Egyik székely hívja a cipőboltot. Felveszi a cipőboltos.
- Mit szeretne?
Erre azt mondja a székely:
- Bocsánat, rossz a szám.
Azt mondja a cipőboltos:
- Semmi baj, hozza vissza, kicseréljük!
Nyeső Feri nagybaconi fuvarost felkérték szállitaná el az aktivistákat Szárazajtára . El is indult az egyfogatos szekér öt utassal a hegynek . Amikor az "elvtársak" látták mekkora a kaptató, sorra leszálltak a szekérről . Erre Nyeső: Az urak maradjanak csak, ennél több ganyét még vittem ki én ezen a hegyen !
Ugyanaz a Nyeső Feri most Szárazajtáról hozta az inspektor elvtárs-urat Baconba, aki igen-igen nézte az óráját, hogy elérik e a hármas buszt . Mivel az idő szoritott, odaszólt a kocsisnak . Ferenc bátyám, szaladunk e ? ( Az-az fogja futásra a lovakat) Erre Nyeső : Szaladhatunk, de mit csinálunk a lovakkal ?
Székelybácsi az autóbusz állomás pénztáránál:
-Jó napot,kérek egy jegyet!
-Hová kéri a jegyet bácsi? kérdi a pénztáros.
-Hát a markomba. dörmögi az öreg.
-Jó,akkor másképp kérdezem.
-Hová tetszik utazni???
-hová,hová,há' a fiam lakodalmára.
Rajtaütésszerü ellenörzés a székely vadorzónál. Már csak arra van ideje, hogy a fegyver csövét a felesége szoknyája alá rejtse, a puskatust a nadrágszárába, a meglött nyulat pedig betakarja a bölcsöben. A milicisták kiszurják Pistikét a vadorzó fiacskáját és kikérdezik : Szokott e apád vadászni ? Persze, felel mosolyogva a fiucska . Amikor apuka bedugja azt ami a nadrágjában van abba ami anyuka szoknyája alatt van, pont olyat lö mint amilyen a bölcsöben van !
Két székely gyerek feljön Budapestre.
Bemennek egy étteremben,a pincértől érnek egy üveg bort.
Meg isszák,utána még egy üveggel kérnek.
Jó kedvükben el kezdnek Erdélyi nótákat énekelni.
Oda lép a pincér,meg szólítja őket.
Úraim a főnök üzeni ha nem fejezik be az éneklést,ki rakja az étteremből.
Az egyik székely gyerek fel áll és meg kérdezi,
Tük Münköt vagy Mük tüktököt????
Erre a pincér oda megy a főnökhőz és közli,
Úram ezek a fiuk törökök csak magyarul énekelnek
Az öreg székely felkel reggel és azt mondja az asszonynak:
- Szépet álmodtam az éjjel!
- És mi volt az? - kérdezi az asszony.
- Bukaresten voltam.
- És mi volt abba olyan szép?
- Hát... hogy útlevél kellett hozzá!

RSS

Hogyan segíthetsz?

PayPal segítségével

adományozok itt

átutalással

Számlaszámunk:
10700488-66317874-51100005
(CIB Bank Zrt.)

nemzetközi átutalással
IBAN számlaszámunk:
HU62 1070 0488 6631 7874 5110 0005
SWIFT/BIC: CIBHHUHB

Az adományozás adómentes.


Önkéntes munkával

Jelentkezz és írj az alapitvany@erdelyimagyarok.com email címre!

© 2024   Created by erdelyimagyarok.com.   Működteti:

Bannerek  |  Jelentse észrevételét  |  Használati feltételek